Face to Face

nouvelle · Super User

- Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną. Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
- Jaja sobie robisz!?

Becia · Szefcio

Z życia wzięte:
Mam psa labradora i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie, po czym czekałem w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa ?(!)

Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować.

Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą

Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów? Powiedziałem jej, że nie - ale usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.

Myślałem, że trzeba będzie pomóc facetowi za nią wyjść ze sklepu, bo ze śmiechu prawie stracił przytomność

))

Tanzanit · Super User

hehe dobre.... ale jak ktos by mi o tym pedigree z przekonaniem opowiadal to tez bym moze uwierzyla. Znam Polakow ktorzy autentycznie ejdli jedzenie dla pspw w Niemczech.

Becia · Szefcio

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale cię oddali.

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
w calach...

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a pozniej zabierają domy i
samochody.

Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
Dupa na boku.

Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony:
- Jak do mnie to powiedz, że nie ma mnie w domu.
Żona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona.

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy sie!!
- ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam
wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty
zgadniesz, która jest moją wybranką..
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie,
naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wk****!

Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób.

Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod
mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana
ciężarówkę
i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło.

nouvelle · Super User

Nie wiem który lepszy hahahahaha

Tanzanit · Super User

Dwa ostatnie boskie

Becia · Szefcio

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.

- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa,
zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda,
obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak
się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą
kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją
w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i
zapytałem, czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem,
że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej
twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz.
Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie
nosisz bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter,
który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko
dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które
kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak
zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same... Była mi bardzo
wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w
oczach: "ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa ? "

Tanzanit · Super User

hehe..... dobre...i daje troche do myslenia

lulina · Prawa ręka szefcia

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się
załatwić je
za jednym zamachem...

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.
Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta
- a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku
przysyłają nam świece za darmo.
- aha..
po chwili namysłu:
- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku
dostajemy bochenek chleba za darmo
- aa..
myśli myśli i ... w końcu:
- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku
przysyłają nam ch**a na kontrole...

nouvelle · Super User

Od razu przepraszam za słownictwo

Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczke fajek.
Kioskarka mu podaje. On patrzy, czyta:
,,UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJE".
Facet oddaje fajki i mowi:
- Pani mi da takie z "rakiem"

Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! Kur-wa! Wsiadać!
- Wysiadać! Kur-wa! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać! Kur-wa! Wsiadać! Przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia...

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze ciagle jestem wkurwiona, wszyscy mnie
wkurwiaja. A najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy probowała Pani w jakis sposób sie wyciszyć, uspokoić, np.
spacery w lesie, parku wsród spiewu ptakow, spacerujac
boso po trawie.Kontakt z przyroda bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiaja, bo dra ryje, w trawie
pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiaja o ubranie,nie, nie,
przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposob, np. kapiel w wannie pełnej piany z
aromaterapia, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie
wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa
najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiajace,
kleja się, lepia, plamia, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiaja!
- No dobrze, to może sex. Jak wyglada Pani życie seksualne?
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże,prosze za parawan.
Po chwili na parawanie laduja kolejne częsci garderoby:
spodnie, spodnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej
chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, prosze sie zdecydować czy pan wkłada,
czy wyjmuje,bo juz mnie to wkurwiac zaczyna

Matka przyprowadziła swoja osiemnastoletnia córkę do lekarza informujšc go, ze córka nieustannie cierpi na mdłoci. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiacu ciaży.
- Co tez pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyznš ! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczał się intensywnie wpatrywać w dal.

- Panie doktorze, czy cos nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuska

- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na
wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic "putana" nie chce tego przegapić....

Spotyka się pesymista z optymistą, pesymista mówi:
- Mi to chyba nigdy nie stanie...
Na to optymista:
- Ale za to jak ładnie zwisa...

Tanzanit · Super User

Papierosy i wkurzona baka swietne hehe

Tanzanit · Super User

Ida dwa koty przez pustynie, calkiem spocone i wykonczone. W kocnu jeden mowi " Wiesz co, nie ogarniam tej kuwety..."

Becia · Szefcio

Boskie!!!

Tanzanit · Super User

No ja sie tez smialam kilka minut. Wyobrazilam sobie nawet moje dwa koty.

Aux · Szefcio

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś
kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy
kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i
wychodzi, ale
widzi tę samą babinę, jak dalej się modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić
pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz k..wa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i
poszło się jebać!!!

nouvelle · Super User

lulina · Prawa ręka szefcia

lulina · Prawa ręka szefcia

Project Menager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Zapytał, czy ma ochotę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła książkę którą czytała i powiedziała:
- ok, bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
- może o logistyce?
- Dobrze. To bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie. Jak to się dzieje, ze koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę, jeleń wydala małe, suche kuleczki, krowa duże, rzadkie, płaskie placki,a koń wysuszone klumpy. Moze potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Niestety, nie wiem.
- Czy czuje sie Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce, skoro temat zwykłego gówna przekracza Pańskie możliwości?

Tanzanit · Super User

hehe...swietne

tylko zastanawiam sie czy chodzilo o logistyke czy logike. Bo w zaleznosci od tego mozna ten dowcip roznie odczuc

lulina · Prawa ręka szefcia